Aujourd'hui, vers 4h et demi...

Je ne suis pas éveillée, et pourtant, je ne suis pas endormie non plus.
Mes yeux sont clos, mais il me semble voir tout ce qui m'entoure.
J'entends le trafic encombré des rues de Londres, et le brouhaha du bus dans lequel nous sommes assis. Une petite fille pleure.
Il lit.
J'ai la tête sur son épaule et je somnole un peu. Apres tout, nous n'avons que peu dormi... Je sens mon corp pressé contre le sien, sa cuisse frôlant la mienne au rythme des secousses du 29 qui se fraye avec difficulté un chemin dans les embouteillages. Ses cheveux bouclés se mêlent aux miens dans une douce caresse, et sentant le soleil réchauffer mes membres froids de sommeil, je me blottis un peu plus dans l'odeur chaude de sa veste en cuir.
J'ouvre les yeux.
La lumière cuivrée de cette fin d'après midi dessine au fil d'or les details de son profil. Comme toujours, quelques une de ses jolies meches d'ange lui tombent sur les yeux. Je regarde sa bouche, sur laquelle semblent reposer tous les fantômes de ses sourires, et ses yeux, qui suivent attentivement sa lecture. Je remarque pour la première fois leur beauté, et le profond de leur vert, soulignée par l'émeraude de son vêtement.
Il tourne la tète doucement, et me sourit.
Je me serre une fois encore tout contre lui, ferme les yeux et pose à nouveau ma joue sur son épaule.
Je ne suis pas éveillée, et pourtant, je ne suis pas endormie non plus.
Mes yeux sont clos, mais il me semble voir tout ce qui m'entoure.
J'entends le trafic encombré des rues de Londres, et le brouhaha du bus dans lequel nous sommes assis.
La petite fille ne pleure plus.

Bye, Heath! We'll sure miss you...

Heath Ledger. 4 april 1979 - 22 january 2008.

Something funny found on FaceBook...

MARKETING FÉMININ :
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN :
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché

"Those were the best days of my life"

That's what I'll probably say when I'll be older and wiser, singing along Bryan Adams and remembering my time in London and this particular month of November 2007.



Last Friday was Leandro's last shift at the Walkabout. Ludi and I had bought a card that most people signed, which I gave to Leandro during his break at 2.30. I cried. I know, I know... how childish, how foolish, it wasn't gonna change a thing, he would still be leaving, but I couldn't help myself... But Leandro is a sweet guy, so I cried, yes, but in his arms, holding me tight.



He and I spent some time together after he finished work that night. We stayed on the stairs of the side door for more than an hour, talking a lot, as we had never done before. It felt good, but at the same time, it felt as if my heart was slowly breaking ever more. At times, I would let a tear go out, under the pressure of all the other tears inside, trying to escape from my eyes and wanting to show him how much I was gonna miss him. But I said it, Leandro's a sweet guy, so it's in his arms around me and his hands holding mines that we spent, in the cold of the early morning, some of his last moments in London.
When he got in his bus, and when I began to walk to my own bus stop, I thought that I would never able to stop crying. I got my phone out to send him a text, when I saw that he had already sent one to me, full of kind words and thanks, and from what I guessed, full of sadness too. I was smiling, almost laughing, the tears still pouring out of my eyes. I was happy to see he cared about our friendship too, but I was then feeling even more sad to see him go away...



And this was only the beginning!
On saturday night, after my baby sitting, my girls and I headed off for the Walkabout to meet Leandro there, and all the regular WA crew, for Leandro's last night in London. Lots of drinks to try and ease things a bit and make the feeling of sadness disappear, lots of photographs to get the best memories from London, and lots of tears, because, hey, he was leaving forever, and that was not nothing!



Thanks to my girls that were there to make things a lot less difficult during the night, and thanks loads to Giovani who talked a lot to me while eating pizza together after everybody was gone.
Now, and possibly forever, Leandro is gone from London town, and I'm gonna miss him LOADS.
I liked him a lot... And now I just can't wait to be in Brasil (Project Salvador 2009 babies!) to see him again, and, in a closer future, if everything works as planned, in Paris on the 21st this month!



On the other hand, I spent the best Sunday ever! I had not had such a good sunday in MONTHS! (even years?) I decided, as a sort of "farewell gift" to Renata, who's also going back to Brasil for good very shortly, to bring her breakfast! Homemade Crèpes, Nutella and Bonne Maman french jam :) It was nice to see all the ex-glass collectors again! Fernando, Eddy, Carlos... and of course, it was MORE than LOVELY to spent time with darling Renata, who, at the end of the afternoon decided that I HAD to come bowling with her and her mates! :D



It was one of the most awesome nights I have ever had in my life! All the Brasilian crew was there, Rafa, Dani, Mariana, Sasha, Luiz, Ana, Gus, Mateus, and many other people I didn't know before. The place itself looked like nothing I had seen before! It's as if I had entered the film Pleasantville! Old school rock music and people, homemade tasty burgers, ... And of course, bowling for the first time of my life, having a great laugh with everyone, dancing crazy from time to time...
Thanks you sooooo much Renata querida for that wonderful day!

And that brings us now to Monday night. Aaaaaah, Mondays.... The Kissing day lol, The madness day. According to Ludivine, the best walkabout day :)
At first, I really didn't want to go. There was a great deal of chance that Anne Marie would make a HUGE fuss about me going out so late, plus, I was not feeling so well and had a bit of a cold. But Ludi convinced me to go, mostly with her natural cheerful behaviour on several "come ooon! let's goooo! I beg you!". So Ludi and I went, arriving late since I was baby sitting before. I was a bit sad because I knew that there was a great change Giovani would have been gone by the time we would get there, but no! He was still there!!! "I was waiting for you, girls!" He said! :) This guy is just SO cute, isn't he? :)
As usual, we had a couple of drinks, and said Hi to everyone we knew, glass boys, bar staff, plus the regulars we know... Gus was there too, and so were Joanna (who I met the day before), Maria & her boyfriend. It was nice to see them all :) Paul was there, apparently off, and Ludi and I spent most of the night with him and Alex.



Well, I spent a great deal of time with Paul, since we went out together that night. Yeah, you read it right, Paul and I kissed! And then, we sort of decided we should kiss again all night :) plus, if necessary next time we'll meet :) How about Ludi? You must think it terrible that I left her to herself in such a crowd, but well, she found a way to keep busy, I'm telling you. OOOoooh, yeah, that "way" has a name! GUS! hehehehe, Ludi went out with Gus for the evening :D HOW COOL IS THAT! :)



Less good: Paul is gone until Sunday in Prague with his mates and colleagues Kris & Trent. :( Luckily, we kissed goodbye in such a cute way ("I must go" *still kissing* "okay" *still kissing* "me too" *still kissing* "I really need to go" *still kissing* "I know" *still kissing* ... ) that I was not so sad to know I wasn't gonna see him until next monday.

I've been smiling since, floating on a cloud. At times, I'm thinking about sad things, I'm a bit homesick lately. I'm also thinking about Leandro a lot, who is gone for good. But on the whole, life goes on, and I have my parents on the phone as often as possible, and I'm confident that Leandro and I will meet soon in Brasil.

What else, folks...
Well, tonight there's a party at Pietro's, my favourite Italian guy in the whole world! It sounds like it's gonna be huge fun, and I can't wait to be there! Loads of photos will be taken, I'm sure :) I'l tell you all about it anyway.
Also, it's my girl Degnouma's birthday tomorrow! YAY! 26 baby! Party @ the Zoo Bar until laaaaaate! :D

Lots of good times ahead...

Les larmes d'impuissance

Avez vous déjà remarqué qu'il est bien plus facile de berner les gens en étant de mauvaise fois, que d'être cru alors qu'on est de bonne foi?

Des fois je me dis qu'il serait plus facile de mentir. De dire ce que les gens attendent que je dise, ou de faire ce qu'ils attendent de moi. Mais que serais-je alors? Serais-je toujours moi?
Faire des efforts pour les autres. Oui, oui, je devrais en faire; j'ai envie d'en faire. Mais dès lors que j'en fais, je ne suis plus moi, si?

Je ne sais pas.
C'est comme si je passais mon temps à resister au monde qui m'entoure qui n'a qu'une obsession: me changer.

La totale absence de contrôle de l'être humain sur sa propre vie, et sur quoique ce soit d'ailleurs, semble le pousser à essayer de contrôler tout ce qui passe. (de la télécommande à ses inferieur hierarchique, en passant par ses proches, et, plus facilement, son chien).
Regardez autour de vous, et comptez combien de gens autour de vous tentent d'avoir du contrôle sur ceux et ce qui les entoure? Come on: open your mind now, et demandez vous pourquoi un jeu aussi inutile que "les simms" a autant de succès?
La peur virale qu'a l'être humain de sa propre finitude et son impuissance face a cette fatalité, son absence totale de controle sur sa propre existance, le pousse à d'autant plus vouloir contrôler ce qui l'entoure (et, dans la majeure partie des cas, en maitriser la finitude).

Je ne sais ni pourquoi, ni comment. Je ne prefere même pas me le demander d'ailleurs, de peur que ça s'échappe. Mais je me trouve dans un état assez placide face à ma propre finitude. C'est peut être ça qu'on apelle fataliste.
C'est peut être pour ça que je suis profondement solitaire. Oui, ça va en faire rire certains, mais je sais, au plus profondément que moi, que quoi qu'il arrive, je suis ma meilleure aliée, amie et compagnie.
Personne d'autre que moi même ne sais qui je suis.
J'ai exploré les abysses de mon ames many times, ainsi que celles de ma personalité. J'ai fais dizaines d'introspection pour savoir si j'étais à la hauteur de mes propres esperances et de mes propres buts, pour conclure toujours que chaque jour dois passer en m'apportant son lot de nouveauté et d'enseignements pour que, chaque jour, je sois meilleure que la veille, tout en étant bien en dessous de ce que je deviendrais demain.

Mais pour moi.
Moi seule.

Car au fond, il y a tellement de chose de moi que je ne peux partager qu'avec moi même. Il y a tellement de choses, aussi diverses soient elles, qui n'interessent que moi et que je ne partager qu'avec personne.
On the other hand, je ne veux pas necessairement les partager avec d'autres...
Curieuse de nature. Contemplative. Toutes ces choses que j'observe, sur lesquelles je réfléchis. Toutes ces choses sans importances et à la fois qui font tout ce que je suis. Avec qui les partager sauf moi?
Pourquoi prendre le risque de se sentir envahis de pulsion meutrière pour quiquonque prononcera avec nonchalence, suffisance et bêtise la phrase fatidique: "mais te prend pas la têêêêête"...

Est-ce la vrai indépendance de pouvoir se suffir à soi même?
Ou alors juste d'en être conscient, tout en faisant avec le monde autour de soi...
Mais faire avec le monde autour ne VEUX PAS dire que j'accepterais de subir les pulsions de contrôles des êtres qui m'entourent... Nooooo way...

Mais soyons tout à fait réaliste: je ne suis qu'une parmis tant d'autres au milieu de la masse humaine. Humain. Ce n'est qu'un mot, un seul, mais quel mot...
En lui réside tous les autres mots. En chacun de nous tous les autres. En chacun de nous le pire, comme le meilleur. En chacun de nous le passé, en chacun de nous le futur.
Après, reste à savoir ce qu'il conviens de faire de nous même!
En ce qui me concerne, même si j'échoue maintes et maintes fois et malgrès les durs obstacles dont le premier n'est rien d'autre que la vie en elle-même et ses multiples rugosités et aspérités, well, what I'm trying to do est d'être une meilleure personne chaque jour et d'atteindre les buts que je me suis fixés, en restant fidèle a mes ideaux et à mes utopies.

Il n'y à pas de promenades sans l'espoir d'un grand voyage.

Anyway...
Il est très tard, et une fois de plus j'ai la tête trop pleine pour pouvoir trouver le repos... Je n'ai pas sommeil pourtant il va falloir que j'aille au lit, histoire de dormir un peu avant d'emmener Oscar à l'école...
Well, je vais essayer quoi.

Talk soon guys.

Some guts

O impossível

He's a thought, the best I ever had.
He's a marvelous daydream, and the worst nightmare that ever haunted me.
He's a need. An unreal desire, that I don't understand.

I don't know him. And yet I know all about him.
He rarely talks to me. But still.... From his smile, from his walk, from the look in his eyes, from the tone of his voice, from the softness of his skin... from all of him I can guess all about him...

I wish things were different.
Oh, how much I would love everything to be different...

And I would.... I would love to wake up in the morning by his side. Caress his hair very softly, and smile as he would open his eyes. I would kiss him gently, and get up to get us some breakfast. He would maybe hold me back and make love to me, who knows....
I would hold him very tight when he's sad and unsure, and would give him space when I feel he's angry.
I would caress his cheek when he's being cute, and perhaps slap him when he's being rude.
I would hold his hand tight when we watch a scary movie, and when I hear the thunder at night.
And maybe I would make passionate love to him after a fight....

I would love him beyond mesure and belief.
I would give him all of what I am, and would make every effort possible to give him even more than that.

I would make the whole world different so he would not be gone. Ever.
Maybe then, I wouldn't be crying.

Oh god.
If only.
If only he could see me. Notice me.
If only he could softly hold my face in his hands, and smile at me. Yeah, just that... How silly, eh?...

Damn.... I would give the world, for just the feeling that he cares. That he knows. That he sees.

What a shame it's never gonna happen.
It could have been sweet. It could maybe have been even great...

Things are never the way we want them to be...

Liberté

En 1942, Paul Eluard ecrivit dans son recueil "Poesies et Vérités":

Sur mes cahiers d'écolier
Sur mon pupitre et les arbres
Sur le sable de neige
J'écris ton nom

Sur les pages lues
Sur toutes les pages blanches
Pierre sang papier ou cendre
J'écris ton nom

Sur les images dorées
Sur les armes des guerriers
Sur la couronne des rois
J'écris ton nom

Sur la jungle et le désert
Sur les nids sur les genêts
Sur l'écho de mon enfance
J'écris ton nom

Sur tous mes chiffons d'azur
Sur l'étang soleil moisi
Sur le lac lune vivante
J'écris ton nom

Sur les champs sur l'horizon
Sur les ailes des oiseaux
Et sur le moulin des ombres
J'écris ton nom

Sur chaque bouffées d'aurore
Sur la mer sur les bateaux
Sur la montagne démente
J'écris ton nom

Sur la mousse des nuages
Sur les sueurs de l'orage
Sur la pluie épaisse et fade
J'écris ton nom

Sur les formes scintillantes
Sur les cloches des couleurs
Sur la vérité physique
J'écris ton nom

Sur les sentiers éveillés
Sur les routes déployées
Sur les places qui débordent
J'écris ton nom

Sur la lampe qui s'allume
Sur la lampe qui s'éteint
Sur mes raisons réunies
J'écris ton nom

Sur le fruit coupé en deux
Du miroir et de ma chambre
Sur mon lit coquille vide
J'écris ton nom

Sur mon chien gourmand et tendre
Sur ses oreilles dressées
Sur sa patte maladroite
J'écris ton nom

Sur le tremplin de ma porte
Sur les objets familiers
Sur le flot du feu béni
J'écris ton nom

Sur toute chair accordée
Sur le front de mes amis
Sur chaque main qui se tend
J'écris ton nom

Sur la vitre des surprises
Sur les lèvres attendries
Bien au-dessus du silence
J'écris ton nom

Sur mes refuges détruits
Sur mes phares écroulés
Sur les murs de mon ennui
J'écris ton nom

Sur l'absence sans désir
Sur la solitude nue
Sur les marches de la mort
J'écris ton nom

Sur la santé revenue
Sur le risque disparu
Sur l'espoir sans souvenir
J'écris ton nom

Et par le pouvoir d'un mot
Je recommence ma vie
Je suis né pour te connaître
Pour te nommer

Ce texte fut parachuté dans les maquis pendant la Seconde Guerre Mondiale.
Souvenons nous! Ç'était il n'y a pas si longtemps que ça....

Finally showing it to the world....

Parce que j'aime faire des betises (quitte à ce que ça m'attire les
foudres de tout le monde, à commencer par celles que je redoute le
plus, Mes parents et David), me voila avec la dernière en date (enfin, qui date du 22 septembre):

Et pour répondre à la question généralement posée, OH QUE OUI
c'est mieux quand on embrasse! :) ( Pour le reste, je ne sais pas.
Enfin, pas encore :P ) Remarquez, en théorie, je ne devrais même pas savoir comment ça fait quand on embrasser, car je suis interdite de bisous et gâteries pour les 4 prochaines semaines, ainsi que d'alcool et de lait (ouai, allez savoir). Conclusion, j'ai bu du lait aujourd'hui avec mes frosties, j'ai bu de la vodka (mais dans du coca) Lundi soir (et d'autres soir depuis le 22), et ce même Lundi soir, j'ai embrassé 6 garçons differents. Par contre, le reste (pas besoin de préciser hein?), j'attendrais la fin de la cicatrisation complète, pour des raisons quand même évidentes (déjà qu'à la base bouche + kékette, c'est un mélange assez bactérioatomique, on va pas aller prendre de risque superflus).

Rendez vous compte, je n'ai même pas senti le perçage! Et pourtant, je ne suis pas insensible à la douleur. Je suis pas doudouille, mais je n'en reste pas moins un être humain. J'ai senti passer le bijou, mais sinon, rien! C'est apres que c'est chiant. La langue qui gonfle, le piercing trop grand qui vous empêche de parler normalement, etc... Mais à coup de gros glaçon et de bains de bouche, ça dégonfle vite. En 3/4 jours, je pouvais remanger normalement et parler sans problemes. Le Lundi qui a suivit, c'est a dire 2 jours après, je bisouillais Ozzy ("Chicken Wrap Roll", voir dans messages précédents) entre deux vodka coke...
Non, franchement, une lettre à poste, de la tarte, du gateau quoi.

Et figurez vous ("Allez, figurez vous...") que le même jour, Degnouma s'est fait percé le nombril! regardez:



Elle avait super peur, alors je suis aller lui tenir la main, en essayant de lui parler pour la distraire. Finalement, plus de peur que de mal! Et maintenant, elle a deux jolis diamants sur le nombril :) (Et pas de pus, pas de secretion, RIEN! On dirait qu'elle se l'est fait faire y'a des lustres! *chance*)

A suivre, Pauline qui veut se faire percer la langue aussi (mais doit reunir assez de sous...), et Mariana qui veut se faire percer le nombril en bas. (Elle aime pas son piercing du haut)...

Sinon, à part ça, hier je n'arrivais pas a dormir. (Trop de rhume tue le sommeil) et donc je me suis fait une petite scéance photo que j'intitulerais "Oh My Goth!". Je me suis bien amusée. Charbonnage de zieux, coiffure déjantée... En voila quelques extraits (le reste est sur mon deviantART):



Folle... I know...

Dernieres nouvelles en vrac:
J'ai un rhume carabiné qui ne me quitte pas.
Je commence a plancher sur les cadeaux de Noël, et ne sais pas quoi offrir à la moitié des gens qui sont sur ma liste.
Je dois absolument décrire quelque part la soirée de FOLIE que Ludivine et moi avons passé Lundi, que ça soit dans mon journal pirate ("pirate" parce qu'il y a une tete de mort dessus lol) ou ici. (je pense que ça sera ici, c'est trop enorme pour que je le garde pour moi...)
Je suis super enervée à cause de mes dates de vacs à Noël, et trouve qu'Anne Marie abuse sérieux (vous en parlerais plus dans le prochain post.)

Je dois aller chercher le p'tit loup à la school.
See ya later folks!

Preface to The Picture Of Dorian Grey

The artist is the creator of beautiful things. To reveal art and conceal the artist is art's aim. The critic is he who can translate into another manner or a new material his impression of beautiful things.
The highest as the lowest form of criticism is a mode of autobiography. Those who find ugly meanings in beautiful things are corrupt without being charming. This is a fault.

Those who find beautiful meanings in beautiful things are the cultivated. For these there is hope. They are the elect to whom beautiful things mean only beauty.

There is no such thing as a moral or an immoral book. Books are well written, or badly written. That is all.

The nineteenth century dislike of realism is the rage of Caliban seeing his own face in a glass.

The nineteenth century dislike of romanticism is the rage of Caliban not seeing his own face in a glass. The moral life of man forms part of the subject-matter of the artist, but the morality of art consists in the perfect use of an imperfect medium. No artist desires to prove anything. Even things that are true can be proved. No artist has ethical sympathies. An ethical sympathy in an artist is an unpardonable mannerism of style. No artist is ever morbid. The artist can express everything. Thought and language are to the artist instruments of an art. Vice and virtue are to the artist materials for an art. From the point of view of form, the type of all the arts is the art of the musician. From the point of view of feeling, the actor's craft is the type. All art is at once surface and symbol. Those who go beneath the surface do so at their peril. Those who read the symbol do so at their peril. It is the spectator, and not life, that art really mirrors. Diversity of opinion about a work of art shows that the work is new, complex, and vital. When critics disagree, the artist is in accord with himself. We can forgive a man for making a useful thing as long as he does not admire it. The only excuse for making a useless thing is that one admires it intensely.

All art is quite useless.

-- OSCAR WILDE